青帝小说

第31部分（第3页）

“就在你现在就读的大学，我上大学读的是哲学系，主修西方哲学，后来毕业了就留在大学了。你读的是哪个专业？”伊木老人转而问我。

“汉语言文学专业，主修中文教育。”

“读这个专业倒也不失为一个好的选择，人活着就应当对他人和社会有所奉献，再说教师这个职业有一份内在的美。”

此后的日子，伊木老人时常和我聊天。我明白人到晚年所需要的是什么。所以每次伊木老人和我聊天时，我只管认认真真地听着便是，不过我从来都没有对我们的聊天感到枯燥乏味。甚至说情投意合都可以。一切全然出乎于我的意料。大多时候我们谈及一些西方哲学对于现代社会产生的影响和古希腊罗马古典主义美学体系。有时候还谈２０世纪６０年代后的西方后现代主义。伊木老人较为深层次地给我分析了后现代主义的种种，他说：“后现代主义在西方美学中是一种自我意识，一种反思哲学，是一种同步性的哲学理念，拒绝叙事结合，探索显示矛盾的、含混的和不确定的开放性特征。拒绝一种整合的概念，而偏爱强调被结合人的主体意识。”其中，他对过去提出的整合提出了质疑。他认为“这种整合是一种物化的整合和意识的整合，也就是说，人的生活是由物质生活和艺术生活两部分组成的。”他说：“艺术生活是折衷意义，是一种对物化生活的反讽态度。也恰恰是这种艺术生活，使得我们的生活更加富有深思性和不可探究性。”

对于伊木老人的观点，我虽说对有些说法不赞同，有时也加以辩论，但在很大程度上对一些客观性的东西予以某种程度的接受。我们除了谈哲学之外，有时还谈劳图普斯、卡夫卡、海明威。他说：“作为一个中文系学生在学习的过程中不是一味地去学习，而是要在学习之中找到事物联系的内在规律，这才是一个学习者最终所要寻求的东西，我们国家的教育体制目前尚未完善，有关教育的配套体系还很缺乏。所以，我们不能用好还是不好这类词语来简单地概括目前的教育体制。”

伊木老人的博学深思和积极的生活态度让我由衷地感到自我生命存在的浮浅和荒谬。一种现实与非现实的倒错，我的生命从何而来，又将去向何处，我全然不明白。

六月中旬，我又给上海的杨子写了回信，告诉她我平安返校，并说了我从集体宿舍搬出来的理由，以及在自己的新居里的生活情况。我在信中写道：“我已回到银川，还望你放心，这几天银川的天气异常炎热，据气象学家分析表明，今年北方出现了异常高温是近几年历史上所没有的，不知上海那边怎么样，该不会也是这样吧？”

闷热的夏季真让人有种说不出的沉重感。

给杨子寄完信的那天下午，我想已有些日子没有回集体宿舍了。时间久了非但没有以前的那种厌恶感反倒觉得有些想回去，正当我从校门进来时，遇见了萱子，她穿一件紫色的连衣裙，腰间系了一条丝带，手挽着一位上身穿马德里队服的男孩子。这位男孩好像不是上次见到的那位染红色头发的男孩。我们几乎要擦肩而过时，萱子突然叫住了我，她问我在做些什么？

“无事可做，一个人出来闲转。”

“对了，这是我最近的男朋友陈浩。”

“你好。”我先问道。

“这是菁轩。”她向陈浩介绍道。

我原以为时隔这么久，彼此都已将对方遗忘了，无论如何也没想到突然有一天又寻求故情（因为此前有几次遇见彼此连招呼都没有打）。“好久不见了，我们一起找个地方坐坐。”

“改天吧，这样有点不大合适。”

“这有何不合适之处？”后来在萱子的坚持下我也不好意思推辞。我们在一家不常去的餐厅里坐下。萱子点了菜又要了一瓶威士忌。

“陈浩说他现在大学毕业了，找了一份家庭教师工作，一边待在这边工作一边复习准备下一年考研究生。”

“这个打算倒也不坏。”我说。

“我爸爸搞医药学，想让我继承他的事业。说实话从小到大我对医学那东西丝毫不来兴趣，可谓是深恶痛绝。大学选专业时父亲坚持要我学医学可我就喜欢生物，后来和父亲搞僵了关系，走了自己喜欢的道路，这几年他一直对我有成见，前段日子还和我谈了一次。可我无论怎样对医药学那东西上不来半点兴致。”

“你学的是什么专业？”

这个问题是明知故问，明知故问也罢，毕竟是初次见面。“学汉语言文学，主修中文教育。”

“这个专业不错，再说语文课程对于中学生来说是主修课程，将来毕业了工作是不成问题的。”

“这倒也很难说，现在的形势变化实在太快。”

“不过也是，目前可有其他什么打算，我是说有没有在毕业之后上研究生的想法。”

“暂时没有。”

和陈浩这般不痛不痒地闲聊了一段时间，大都是生活和学习方面的事情，有时萱子也参与进来。

晚上回到我的住处，对此事回忆了很多，我不知道为什么要和萱子搞得如此僵。仔细想来，我们之间从认识到现在都没有正式地吵过架。彼此之间都各自地生活着，为何在交往了一段时间之后又从心底里不愿意再接受对方，具体原因我无论如何也不明白。

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一个人往往不能接受别人的所作却可以轻易原谅自己的所为。这是我在所有的思考中得到的最终结论。

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第十八章

十八章

二○○四年的夏末，生活以另一种方式展现在了我的面前。我的大学也随着这个夏季的结束而结束。即使在三年后的今天想起来仍觉得内心疼痛不安。像是被某个东西强力地撕扯一样。然而一切未来的岁月终于到来，一切过去的岁月都已过去。人们常说，时间这个东西终究会使一切变得不同原来，可就这过去的三年时光，我依然清晰地记得它以怎么样的方式存活在我的记忆里。而且直到现在仍未有半点改变。有些东西似乎在时间的推移中愈加变得清晰。

我的大学。

我的青春。

我那已走进无声岁月里的似水年华。

事实上，直到现在我才真正地意识到在过去的几年里自己是怎样在无所事事中度过的，这种迷失的感觉像是一个令人无法忘却的记忆残片。纵然碎得可怜，可始终无法忘却，我觉得自己在无形中开始慢慢地与自己保持着